Peña el Soniquete
 Móstoles

Novio: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novia: -En mi casa, a punto de dormir, ¿y tú?
Novio: -En la discoteca, ¡detrás de ti! 
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Un hombre va a ver al urólogo y le dice
que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice: Sr. es una decisión
muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta 
Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.


 Se encuentran dos ancianos
(la edad no se especifica)
por la calle y uno le dice al otro:
 
-Hombre, Pepe, ¿Cómo estás? 
Y Pepe contesta: 
-Pues mira, de cintura para arriba mal,
muy jodido, no veo bien, se me caen dientes,
me estoy quedando sordo, me cuesta respirar…,
pero sin embargo, de cintura para abajo,
estoy hecho un niño… ¡me meo, me cago…!

 
La esposa se queda mirando a su marido desnudo
y le dice: 
"Mi amor, ¡estás para comerte!
Pareces un almuerzo típico de pueblo" 
 "¿Y cómo es eso?" "Panza, chorizo, chicharrón,
pellejo y huevos"

L
lega un tipo a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama
en un cuarto compartido, la cual nadie quiere
porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema
y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado
le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación,
le di un beso en la mejilla y una palmadita
en la nalga; ¡y se pasó toda la noche
con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!
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Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre
de la chica; ella se recompone la falda y 
la blusa en un periquete, visiblemente
turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué  tal?, anda, sube
y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y
la madre de la novia, encantada con la visita,
le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS
DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una
sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO ,
QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!


 
Os dais "de" cuenta que el inglés,
el andaluz y el castellano
se pueden emplear indistintamente?

Un inglés a uno de Málaga:
-Please, to Antequera?
-Ante era arbañí, ahora toy en paro
y cojo caracole...

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En el consultorio, el paciente le muestra
a su médico los resultados de sus análisis..  
El médico los analiza con cara de preocupación
y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle
a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
 Nop... de mármol.
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 El viajante llegó a su casa después de haber
pasado dos semanas de > viaje.
 -¡María! Vengo que no me aguanto,
ve quitándote la ropa que te voy a
echar el polvo de tu vida.
Entraron en la habitación, se metieron
en la cama e hicieron el amor de manera salvaje,
brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido
de la cama contra la pared, que al poco de
empezar escucharon unos golpes al  otro
lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:  
-Ya está bien, ¿no?
¡Toda la semana igual, coño...! 

       

Una familia muy humilde tiene
un acontecimiento significativo:
¡El nacimiento de gemelos!
 
 
Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos
es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone
a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos,
ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero
para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU,
a buscar una clínica especializada.
       
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan
en un hotel y, por la tarde van paseando cerca
de Central Park, donde hay unos  muchachos
jugando a béisbol, cuando una pelota se escapa
y golpea fuertemente la cabeza del niño.
Éste cae al suelo y de forma sorprendente
se levanta y le grita al bateador:  
¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
 
La madre, profundamente emocionada
porque el niño recobró el habla por el pelotazo,
le manda un SMS a su marido marido:
'EL NIÑO HABLÓ… ME CAGO EN TU PUTA MADRE.'
 
Al momento recibe respuesta del marido:
'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA:
TE LLEVASTE AL QUE HABLA

Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto,
pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente,
Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas,
de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados
le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa
le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía
a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema

Días después, el marido llegó cabizbajo,
pálido y profundamente abatido
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,..
- ¡Me despidieron!, respondió el marido.
- Pero....y,.....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos
¿Te hizo daño?,...
- ¡No, no.... a ella también la despidieron.

 
El marido llama desesperado a la mujer:

Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la
manera de encajar ni una sola pieza.
Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la
caja?
El - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera,
estoy muy desanimado.
 
Ella - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta en la mesa.
 
Lo mira a él.
 
El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.
 
Ella - Cariño,...........vamos a hacer una cosa: Volvemos
a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?